精选夫妻笑话大全爆笑到肚子疼104句文案

笑话大全爆笑到肚子疼

1、笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。

(2)、2018冷笑话段子大全(爆笑到肚子疼幽默简短笑话)

(3)、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

(4)、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

(5)、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

(6)、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

(7)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

(8)、有一年，城里的城隍庙唱戏，知府大人也想去看戏。为了巴结知府大人，搭戏台的这天，师爷对负责搭台的衙役头目周兴说，戏台搭好后去请陈二郎来给戏台两边写对联，并封了二十两银子的润笔费，要周兴亲自去请，以示尊重。周兴很恼火，心想一个酸秀才还要亲自去请，等师爷走后，他眼珠一转来了主意，就安排几个手下按照他的吩咐去裱空白对联。

(9)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(10)、我问："小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?"

(11)、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

(12)、过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"

(13)、五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

(14)、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

(15)、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

(16)、 一犯人在执行枪决,由于子弹是劣 质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第 三枪 这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!

(17)、老师：“同学们，‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”

(18)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

(19)、这天，王雯一家人去旅游，一路上，她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片，于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了，都说照片拍得好，就是小姑娘的表情有点不高兴，老绷着脸。照片上传之后，王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了，给她拍照片她还不乐意，还想跑。居然说我侵犯她隐私，让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的，知道什么叫隐私吗？她是我的娃，我想晒就晒。”

(20)、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

2、夫妻笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”笑到肚子疼的笑话故事篇10粗心的教授

(2)、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

(3)、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

(4)、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

(5)、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

(6)、7和2在路上相见，7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的”

(7)、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

(8)、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

(9)、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

(10)、就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。啥叫“无语”罪犯说：真钞我不会印。

(11)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(12)、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。能笑到肚子疼的笑话2小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

(13)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

(14)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

(15)、搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

(16)、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

(17)、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

(18)、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？下面是我为大家整理了笑话大全笑到你肚子疼之小明，让你欢乐笑不停。笑话笑到你肚子疼之小明老师：谁知道240的倍数是多少？

(19)、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

(20)、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!

3、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

(2)、男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦

(3)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

(4)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

(5)、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

(6)、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。

(7)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(8)、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

(9)、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

(10)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(11)、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句“这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了”。

(12)、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。

(13)、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

(14)、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

(15)、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

(16)、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

(17)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(18)、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒

(19)、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

(20)、开车的人Bryan回答："可以是可以啦！不过，你的骆驼怎麽办？"

4、笑话大全爆笑到肚子疼短短的

(1)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

(2)、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

(3)、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

(4)、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

(5)、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”

(6)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

(7)、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

(8)、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

(9)、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

(10)、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态

(11)、一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！

(12)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

(13)、师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”

(14)、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

(15)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(16)、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

(17)、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(18)、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

(19)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

(20)、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”

5、小学生幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发。

(2)、老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。

(3)、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道："里面是什么?"

(4)、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

(5)、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

(6)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(7)、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

(8)、外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱："祝你生日快乐，祝你生日快乐!"

(9)、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

(10)、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

(11)、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

(12)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

(13)、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

(14)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(15)、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

(16)、答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

(17)、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

(18)、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

(19)、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

(20)、老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。

(1)、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。

(2)、一个洪亮的声音从角落里传出来："因为摸着咪咪睡得!"

(3)、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

(4)、谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。