精选幽默语录经典语录115句文案

幽默语录大全

1、100个经典幽默句子大全

(1)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

(2)、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

(3)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

(4)、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

(5)、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(6)、1如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

(7)、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

(8)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

(9)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

(10)、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”

(11)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(12)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

(13)、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!

(14)、20)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!

(15)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

(16)、36:幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

(17)、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

(18)、我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘...

(19)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(20)、6)我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

2、幽默语录经典语录

(1)、13)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

(2)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

(3)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

(4)、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

(5)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(6)、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

(7)、我：“那是我们物理老师。。。”同学：“教什么的阿？”我：“化学。。。”

(8)、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。

(9)、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

(10)、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

(11)、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

(12)、路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求“锁”。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。

(13)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(14)、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子

(15)、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

(16)、数据显示，年zg男性占全国总人口的%，女性占%。

(17)、1失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

(18)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(19)、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

(20)、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。

3、幽默语录大全不带脏字

(1)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

(2)、1盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

(3)、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

(4)、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。朋友圈风趣幽默说说太好笑了我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。

(5)、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

(6)、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

(7)、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

(8)、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。

(9)、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

(10)、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

(11)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(12)、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

(13)、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

(14)、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

(15)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

(16)、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。

(17)、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

(18)、床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝!

(19)、承诺就象“caoNI妈”一样经常说却很难做得到

(20)、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。

4、幽默语句摘抄

(1)、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(2)、我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不着出路。

(3)、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，

(4)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

(5)、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

(6)、对不起,签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

(7)、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

(8)、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

(9)、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

(10)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

(11)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(12)、低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。

(13)、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

(14)、物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

(15)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(16)、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

(17)、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(18)、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

(19)、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

(20)、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

5、幽默语录大全简短

(1)、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

(2)、勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠青春是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失无踪人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。

(3)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(4)、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

(5)、116:也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。幽默诙谐的搞笑个性语录你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时·她吐了

(6)、4)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

(7)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(8)、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

(9)、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。

(10)、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

(11)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(12)、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

(13)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

(14)、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

(15)、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？经典搞笑语录30条_太搞笑了一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

(16)、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

(17)、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

(18)、搞笑语录大全，俗话说笑一笑十年少，我们很多人每天都生活在巨大的压力之下，房贷、车贷等压得我们喘不过气来，所以可以看看搞笑语录欢笑一下释放压力，现在就给大家分享搞笑语录大全。搞笑语录大全教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

(19)、痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。

(20)、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！

(1)、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

(2)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

(3)、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。

(4)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(5)、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

(6)、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

(7)、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！

(8)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(9)、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(10)、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

(11)、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

(12)、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

(13)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(14)、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

(15)、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。