精选笑到肚子痛的100个笑话大全137句文案

笑到肚痛的38个笑话

1、笑到肚子痛的100个笑话有答案

(1)、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

(2)、于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?”

(3)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(4)、法官：马上要枪决了，你最后的愿望是什么?犯人：穿上防弹背心!

(5)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

(6)、孩子是唐僧，一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分；

(7)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(8)、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

(9)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(10)、李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。

(11)、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

(12)、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。

(13)、“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……”(第一次果然都很有纪念价值)

(14)、当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，

(15)、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

(16)、问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”(用于扶老人过马路等好人好事之后)答：“我叫红领巾。”

(17)、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

(18)、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

(19)、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

(20)、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

2、笑到肚子痛的100个笑话大全

(1)、两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。

(2)、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢!

(3)、“是谁啊?”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”

(4)、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

(5)、答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

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(7)、那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。"笑到肚子疼的笑话故事篇42对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？”

(8)、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。

(9)、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

(10)、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?

(11)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

(12)、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

(13)、好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到囧。

(14)、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

(15)、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

(16)、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!

(17)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

(18)、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

(19)、男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排，

(20)、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

3、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑短句

(1)、于是大家都鼓励我女儿：“小贝念一下，看认不认得!”

(2)、你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了笑到你肚子疼的冷笑话，一起来学学幽默，收集好人缘吧！笑到你肚子疼的冷笑话篇领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。

(3)、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

(4)、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

(5)、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?

(6)、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

(7)、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

(8)、——老师评语：4张500元，下次带给老师看看!

(9)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

(10)、“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，

(11)、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你

(12)、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!

(13)、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

(14)、你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你。

(15)、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

(16)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

(17)、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

(18)、“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。

(19)、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

(20)、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

4、笑到炸裂的笑话

(1)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

(2)、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

(3)、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!

(4)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(5)、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

(6)、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我

(7)、老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!

(8)、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

(9)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

(10)、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

(11)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

(12)、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

(13)、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

(14)、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

(15)、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

(16)、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

(17)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(18)、“啊！”师爷大吃一惊，忙问周兴，“怎么回事？”

(19)、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

(20)、妻子又说：不让闯黄灯，你不会右拐上高速，找服务区过夜啊？

5、笑到肚疼的笑话

(1)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(2)、答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。

(3)、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了!”

(4)、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”

(5)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(6)、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

(7)、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的?另一只说：做生意累着了!第一只母鸡好奇的问：卖什么?第二只叹口气说：鸡精。

(8)、找到陈二郎时，周兴很傲慢地给了陈二郎五两银子，说知府的师爷请他去写对子。陈二郎接过银子啥也没说，就骑上驴子跟周兴进了城。

(9)、上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。然后藏在床底下等她老公下班。

(10)、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂

(11)、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

(12)、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

(13)、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

(14)、又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？

(15)、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

(16)、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”

(17)、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

(18)、男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦

(19)、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

(20)、男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!

(1)、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

(2)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(3)、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

(4)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

(5)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

(6)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

(7)、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

(8)、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

(9)、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

(10)、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

(11)、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

(12)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

(13)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(14)、下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！

(15)、他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。

(16)、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”

(17)、女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

(18)、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!

(19)、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

(20)、这个世界上，没有什么不开心是一个笑话解决不了的。如果有，那就用两个笑话，三个笑话……十个笑话！

(1)、有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!

(2)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

(3)、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

(4)、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知

(5)、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

(6)、我没有这么机敏幽默，但我也有我的“绝活”，我用也就两秒钟在黑板上画一个烧杯一条横线，线上面是什么?“空气!”线的下面是什么?“溶液!”——那是化学。语文字词的考点就在这条横线上，这是临界点：线下面(水)，是人人都已掌握的字词，不考!人人都能做对，没有区分度，出题人会挨板子!上面的(空气)也不考。人人都不会的生僻的字，也不考。没区分度的题目是白出。

(7)、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

(8)、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？

(9)、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

(10)、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

(11)、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

(12)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(13)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(14)、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

(15)、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?

(16)、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒

(17)、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！