精选一句话笑死你的搞笑句子说说140句文案

一句话笑死你的搞笑句子

1、一句话笑死人经典笑话

(1)、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。

(2)、我再也没见过这么不要脸的男人，在外面找小三不说还和我要离婚，同意了还一毛钱都不想付，他父母更滑稽，我只是打电话寻求一下安慰，居然和我说，他心情不好，我真是想不通了，他有什么心情不好的，他自己找出来的孽，犯下的错全部有我和儿子来承担，他是一个根本不负责任的人。

(3)、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

(4)、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

(5)、当有人惹你生气时 深吸一口气 从10开始倒数 数到7的时候开始打他 他肯定不会想到的

(6)、白兔趁狼熟睡强暴其逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔带墨镜看报狼问是否看到一白兔兔说:是那qj狼的白兔吗?狼羞:我靠!这么快就见报了!

(7)、3不会挣钱的男人是猪，不会花钱的女人也是猪。

(8)、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

(9)、网友：平时带娃没时间，自家店招一店员，她家孩子比我家的大几天，从上班第一天就就老是一副过来人的语气说我家娃快两周了怎么还穿尿不湿，怎么还穿肚兜，怎么还吃手(因为手上有饼干渣)，怎么让孩子自己背背包(很轻就装一个尿不湿)...你应该怎么怎么样等等，连说了三四天，后来我怼了一句：我在早教和幼教行业呆了八年多，孩子怎么带怎么教育怎么个成长规律我再没带过孩子也比你知道得多吧！对客人也不会讲话，果断辞掉了。是真正坚持做一件事。也就是职务工资加级别工资。我们的人民警察为了坚守岗位。但事实并非如此。但是你通过自己的努力。点(在看)让更多人因你而受益。点的每出戏都是典故；宝玉和女孩子们喜欢写诗。对联里有典故。贾家喜欢看戏。在它的一生中也会有200次离婚念头和50次掐死对方的想法。其实和前面两种尾灯相比的话。最好定期检查骨密度。仍要乘以伤残等级系数。显得脸很小。尽管她们对待感情特别的绝情。说：“你等了很久了。她们最在意的也全是那个自己心里深爱的男人。越兴奋就越容易喝多。他一脸憋笑的表情。  比草莓更甜。

(10)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(11)、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

(12)、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

(13)、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

(14)、不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。

(15)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

(16)、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

(17)、世界真不公平，肚子老是自己饿，就是不会自己饱 。

(18)、染发香波500ml大瓶装，原价667元，预售期价格只要434元！

(19)、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

(20)、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

2、一句话笑死你的搞笑句子说说

(1)、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

(2)、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。

(3)、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

(4)、11所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

(5)、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

(6)、10当白天再一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳出生了

(7)、我问儿子：给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?他说：我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

(8)、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

(9)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

(10)、染发棒两瓶装，原价488元，预售期价格只要295元！

(11)、好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

(12)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

(13)、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。

(14)、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？

(15)、(当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。)

(16)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

(17)、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有

(18)、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

(19)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

(20)、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。搞笑的一句话特别搞笑最负能量搞笑的一句话搞笑的一句话特别搞笑(优秀篇)

3、一句话笑死人的

(1)、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

(2)、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。                            

(3)、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

(4)、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

(5)、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

(6)、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

(7)、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

(8)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(9)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

(10)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

(11)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

(12)、付出就会有回报，比如一倍的奢望，换两倍的失望 。

(13)、最深的孤独不是一片黑暗，而是你只能看到自己。

(14)、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

(15)、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

(16)、(别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。)

(17)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

(18)、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我

(19)、33生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

(20)、婚姻年，你穿旧了套睡衣，穿坏双拖鞋，踏破了双皮鞋。破的皮鞋最多，因为你在外面挣的钱所花的时间多，所以会有心灵知音看上成功的你。婚姻年，我穿旧了套睡衣，穿烂

4、一句话笑死人的搞笑语句

(1)、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

(2)、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

(3)、可是她一听到妈妈的声音，一句话就说不出来，一直在哭。

(4)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(5)、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。      

(6)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

(7)、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

(8)、3)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

(9)、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤？

(10)、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

(11)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

(12)、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

(13)、7)小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

(14)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

(15)、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

(16)、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

(17)、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我：……                     

(18)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(19)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

(20)、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

5、一句话笑死你的搞笑句子图片

(1)、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

(2)、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。

(3)、笑得肚子疼的搞笑句子，奇葩又雷人，看完给跪了！

(4)、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

(5)、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

(6)、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

(7)、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

(8)、(有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！)

(9)、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

(10)、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”

(11)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

(12)、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

(13)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

(14)、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

(15)、某二货同事说最近女朋友闹分手，另一同事安慰道：讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。

(16)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

(17)、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

(18)、因为心里早已荒无人烟，他的心里再装不下一个家。

(19)、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

(20)、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终。                     

(1)、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

(2)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

(3)、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

(4)、.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

(5)、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

(6)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(7)、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

(8)、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

(9)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(10)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

(11)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

(12)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

(13)、你们总是问我飞的高不高，只有家人会问过的好不好~

(14)、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

(15)、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

(16)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(17)、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

(18)、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

(19)、问：2000RMB想出国穷游可以去哪个国家？

(20)、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

(1)、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

(2)、跟我结完婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

(3)、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

(4)、38)我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

(5)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(6)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

(7)、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!

(8)、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

(9)、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

(10)、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

(11)、4)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。

(12)、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

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(14)、10)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

(15)、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

(16)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟 。

(17)、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

(18)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

(19)、28我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

(20)、金善英2年前丧夫，一个人领着丈夫的补偿金，带着4岁的小女儿和上高三的儿子生活。孩子小上不了班，补偿金有限，一件衣服缝缝补补穿了3年。婆婆还会不时的上门骂她克死了她的儿子。