精选幽默调侃短句118句文案

100个幽默调侃段子

1、调侃搞笑

(1)、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

(2)、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

(3)、我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系…(@编剧李正虎)

(4)、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

(5)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

(6)、上大学的时候我报名参加了一个物流方案的比赛。因为是团队竞赛，队伍里有一个女生，长得不敢恭维。每次出去比赛的时候，她男朋友非要跟着，我把她男朋友叫到没人的地方。我：“你女朋友长这样了，还怕我对她有想法呀？”她男朋友：“我怕她对你有想法！”我：……

(7)、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

(8)、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

(9)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(10)、把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

(11)、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

(12)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

(13)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(14)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(15)、10再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！

(16)、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

(17)、巴西已经不是几年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。

(18)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

(19)、13)旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

(20)、1)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

2、幽默调侃短句

(1)、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

(2)、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

(3)、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

(4)、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

(5)、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

(6)、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

(7)、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

(8)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(9)、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

(10)、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！

(11)、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

(12)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

(13)、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。

(14)、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

(15)、作为一个女生，我跟很多女生都是不同的，因为我从来没有用过化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。有人跟我一样吗？

(16)、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

(17)、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

(18)、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

(19)、28)肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦

(20)、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

3、幽默风趣调侃的句子

(1)、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

(2)、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。

(3)、“做任何事情我都不想把你蒙在鼓里”“为什么”“因为我只想把你蒙在被窝里”

(4)、快看，前面那个人，他好像一个人。关于废话文学的幽默搞笑短句(篇三)睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

(5)、1)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

(6)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

(7)、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

(8)、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

(9)、昨晚女朋友和我吵了一架，她哭着收拾东西要回家，我在气头上也没拦着她。冷静了一会儿，我突然得不该跟她吵架，马上跑出去找她，一下楼看见她可怜巴巴坐在小区门口，给我心疼就过去拉她。我说:“你咋知道我会出来追你的?”她突然挣脱我的手白我一眼，说:“我不是等你追我的，我是想拿了外卖再走。”

(10)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

(11)、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

(12)、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

(13)、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

(14)、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

(15)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

(16)、18)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

(17)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

(18)、29)三过女厕所而不入!超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子

(19)、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

(20)、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

4、调侃搞笑语录

(1)、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

(2)、这年头，各行业老大与老二干，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉干加多宝，和其正消失了。360干金山，卡巴斯基消失了。可口干百事，非常可乐消失了。苹果干三星，诺基亚消失了。冈本干杜蕾斯，杰士邦消失了。最经典的是中秋节干国庆节，星期日消失了。

(3)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(4)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(5)、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

(6)、老妈忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”

(7)、11)你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

(8)、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的?”……

(9)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(10)、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

(11)、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

(12)、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。

(13)、如果说爱是初夏生机的日光，感恩就是材木成长的浓绿；

(14)、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

(15)、20)我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

(16)、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

(17)、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

(18)、高中的数学老师巨牛比，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：方块四梅花五上来做题。

(19)、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(20)、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。

5、调侃 幽默

(1)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

(2)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

(3)、和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!”我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...”(@曹思东)

(4)、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

(5)、一天，老师大骂班级的学生："你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍!"学生：……(负的100倍，负的更厉害)

(6)、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

(7)、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

(8)、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

(9)、一天小马正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却什么都没有。“你好，能给我点水喝吗？”小马这才发现门口有只蜗牛。“没有！”小马没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，小马又独自在家看电视，敲门声再次响起。小马跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

(10)、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！     刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„  

(11)、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

(12)、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

(13)、暴强语句：泼出去的水，我连盆都不要。因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!我只是习惯有你并不是缺你不可别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的小谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人幽默段子短文(精选篇)瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。

(14)、玩吃鸡，刚上飞机就听2个人卖挂，这两个人不是一伙的。然后一个人就吼：你俩谁先弄死对方就买谁的挂，然后97个人在恩巷瑟瑟发抖，两个人在天上打的昏天黑地，电闪雷鸣，实在分不出胜负，两人说比杀人数，两人出手瞬间整个恩巷血流成河，当时的恩巷更像一个地狱，我在月球看得清清楚楚，幸亏没下飞机。

(15)、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

(16)、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

(17)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

(18)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

(19)、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

(20)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(1)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(2)、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

(3)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

(4)、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

(5)、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”

(6)、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。

(7)、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

(8)、高中时，一个同学有点感冒，陪同他去看医生，医生检查后说：“没多大关系，打一针就没事了。”于是医生就拿药棉在学生手臂上擦试，准备打针，如此反复用药棉擦拭了三四次。同学还以为他的病重呢！就担心地问：“医生，我的病是不是很严重呀？”医生看看他，很认真的说：“同学，你该洗个澡了！”同学~~~~

(9)、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

(10)、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

(11)、现在这热天，拉一次屎，用一包纸。九张擦汗，一张擦屎！一不小心，捅破了纸。用力甩屎，碰到手指。

(12)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

(13)、挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

(14)、5)那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

(15)、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

(16)、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。幽默段子100字(精选篇)我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

(17)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

(18)、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……