精选搞笑段子大全 爆笑50字120句文案

搞笑段子大全爆笑简短

1、搞笑段子大全 爆笑短

(1)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(2)、我的女朋友是美丽的，漂亮的，聪明的，天真的，聪明的，浪漫的，温顺的，可爱的，苗条的，聪明的，水的，优雅的，性感的，勤奋的，细腻的，活泼的，纯洁的，无私的，纯洁的，孝顺的。她没有一点瑕疵吗？有一点瑕疵就像玩谜一样，在我18年的人生中她愣过一次吗

(3)、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。

(4)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(5)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(6)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(7)、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

(8)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(9)、两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao!fuck!cao!”

(10)、儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

(11)、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

(12)、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

(13)、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

(14)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(15)、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

(16)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(17)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

(18)、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

(19)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

(20)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

2、搞笑段子大全 爆笑50字

(1)、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

(2)、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

(3)、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了!

(4)、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

(5)、你跟我说话的时候不要用垃圾话，因为你说的都是废话

(6)、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

(7)、我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。

(8)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

(9)、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

(10)、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。

(11)、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

(12)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

(13)、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

(14)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

(15)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(16)、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

(17)、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

(18)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(19)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(20)、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

3、搞笑段子大全 爆笑短视频

(1)、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

(2)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

(3)、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

(4)、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

(5)、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”

(6)、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

(7)、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

(8)、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

(9)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

(10)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(11)、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

(12)、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

(13)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

(14)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

(15)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

(16)、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。       

(17)、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

(18)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

(19)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

(20)、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。

4、搞笑段子大全 爆笑文案

(1)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

(2)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(3)、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。

(4)、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

(5)、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?

(6)、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

(7)、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

(8)、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。

(9)、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!

(10)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

(11)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

(12)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(13)、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

(14)、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。

(15)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

(16)、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

(17)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

(18)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

(19)、14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(20)、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

5、搞笑段子大全 爆笑视频

(1)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

(2)、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

(3)、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

(4)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(5)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(6)、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

(7)、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。

(8)、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

(9)、真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。搞笑短段子剧本(精选篇)喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。

(10)、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

(11)、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

(12)、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

(13)、想要发说说朋友圈却找不到内容?没关系，文章为大家整理汇总了2018最新的冷笑话段子大全(爆笑简短)，拿去朋友圈秀秀，让大家给你点点赞吧。

(14)、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：．．．．．．

(15)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

(16)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(17)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

(18)、(经典语句)你的借口，的确比你的人好了点。

(19)、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……简短搞笑的笑话3绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

(20)、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

(1)、男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光

(2)、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

(3)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

(4)、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

(5)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

(6)、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

(7)、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。

(8)、其实我不喜欢寂寞，为什么寂寞，总是来找我。

(9)、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

(10)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

(11)、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(12)、刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人，他大声问我：哥，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答，熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接不接你这活！

(13)、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

(14)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(15)、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

(16)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(17)、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。

(18)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(19)、四大腻歪：请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。

(20)、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”