精选搞笑语句大全爆笑一年级简短142句文案

搞笑语句大全爆笑一年级

1、一年级搞笑笑话笑死人

(1)、11)赛赛赛，小河流水哗啦啦，我和姐姐摘棉花，姐姐摘了一大把，我才摘了一小把，姐姐得了大红花，我才得了布娃娃。三岁的

(2)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

(3)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(4)、今天听到地铁两人对话：真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女就让他们结为兄妹！瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

(5)、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

(6)、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。

(7)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(8)、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道没人爱你。

(9)、 再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。

(10)、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

(11)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

(12)、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

(13)、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

(14)、经历会使人变得更加成熟，让人懂得幸福与忧伤，快乐与痛苦的真正含义。其实，人们总是在登过幸福的顶峰，再跌落到不幸的深谷之后，才能品尝到快乐与痛苦的滋味，才能明白在这个世上，只有失去才最永恒。

(15)、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

(16)、37)你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就感觉要中毒了。

(17)、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡

(18)、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

(19)、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

(20)、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

2、搞笑语句大全爆笑一年级简短

(1)、29)娃娃穿红鞋，扭搭扭搭去上学，老师嫌她年纪小，她给老师表舞蹈，表表表不好，好好好不了，了了了不起，起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，馆馆管不着，着着着火啦，火火火车头，头头大鼻头!大鼻头，住洋楼，洋楼底下一群猴，猴跑啦，楼倒啦，气的大鼻头摔倒啦~

(2)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(3)、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

(4)、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

(5)、 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

(6)、 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

(7)、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

(8)、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

(9)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(10)、 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

(11)、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

(12)、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。

(13)、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(14)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

(15)、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

(16)、6)什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

(17)、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(18)、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(19)、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

(20)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

3、一年级幽默笑话短句

(1)、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

(2)、一个丁老头，借我俩皮球，我说三天还，他说四天还，买个大烧饼，花了三毛种了三根韭菜，买了一块肉，花了六毛六。

(3)、 本来想戒酒的但这辈子最讨厌的就是浪费酒。

(4)、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

(5)、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

(6)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

(7)、 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。

(8)、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

(9)、13)一二猫炒烟，老头吃香烟，屁股会冒烟(看到路上有当兵的跑过，使劲喊。部队早晚训练长跑，所以一天能喊两回，从不迟到。土话才能喊出味来)。

(10)、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

(11)、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

(12)、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

(13)、13)忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

(14)、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

(15)、人生，有时会痛苦，但更要懂得追求快乐。欣赏别人其实是少一点挑剔，多一点信任；多一点热情，少一点冷漠；多一点仰视，少一点鄙夷。欣赏多一点，矛盾和误解定会少一点，人与人的距离才会更近一点。

(16)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

(17)、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

(18)、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

(19)、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

(20)、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！

4、搞笑语句大全爆笑一年级下册

(1)、最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

(2)、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

(3)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

(4)、奏乐声“当当里格当挡了挡隔了个当里挡了挡，当得啷当当滴当，当得里格当滴当，当当当地各郎地当，当里格当。”……猪八戒背媳妇儿的曲子

(5)、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。喂，孩子呀，我是你爸我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊

(6)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

(7)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

(8)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

(9)、 空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？关于空间描述的幽默搞笑句子大全精选 如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区。

(10)、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

(11)、 千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？

(12)、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

(13)、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

(14)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

(15)、10)斥责：你为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

(16)、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

(17)、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

(18)、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

(19)、2)校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

(20)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

5、幽默笑话段子一年级

(1)、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(2)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

(3)、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

(4)、9)神哪。。。千万不要中哇。。。我还不想当妈，我还是个孩纸。

(5)、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。

(6)、钱能不能买到快乐我不知道，但是我很快乐能卖钱吗?

(7)、一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。大家纷纷捂鼻。。。为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。

(8)、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

(9)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(10)、8)没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

(11)、期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀

(12)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

(13)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻带，腰缠一条海带，自以为是东方不败，其实是SB二代。(我记得当时很流行伊利2代那个雪糕，黄颜色，外面用一张薄薄的纸包着，怀念那个味道。超搞笑的经典说说-笑翻全场我要是有钱了，就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。

(14)、 久喝嫌少，人才难找。最搞笑幽默的劝酒文案大全精选 感情深，一口闷。

(15)、我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她

(16)、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！

(17)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(18)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

(19)、看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！

(20)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(1)、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

(2)、每天改变一点点，我们的每一次小小的努力虽然看不出有明显的变化，但是，“积土成山，集腋成裘”，量变的过程中必定会迎来质的飞跃。

(3)、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

(4)、13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

(5)、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

(6)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

(7)、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

(8)、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。

(9)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(10)、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

(11)、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

(12)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(13)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(14)、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

(15)、今天好特别，没梦见你，没难过，没想念，甚至，难得的阴天没起风。

(16)、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

(17)、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…

(18)、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

(19)、2)结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

(20)、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

(1)、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

(2)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

(3)、在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。

(4)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(5)、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

(6)、对不起,签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

(7)、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？李老师见我不是外人，也就实话实说：听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。

(8)、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。

(9)、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

(10)、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

(11)、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…

(12)、 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(13)、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！

(14)、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

(15)、 处女阶段，严防加死守。少妇阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。

(16)、对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！让你开怀大笑搞笑说说说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

(17)、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。

(18)、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

(19)、是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。p乃人生之气，哪有不放之理，放p者欢天喜地，闻p者垂头丧气。

(20)、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

(1)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

(2)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”