精选冷笑话巨冷简短问答95句文案

冷笑话巨冷简短

1、冷笑话巨冷简短知乎

(1)、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

(2)、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛?!

(3)、晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”

(4)、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”

(5)、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

(6)、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

(7)、山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。

(8)、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

(9)、一只青蛙来到镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

(10)、长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了…”

(11)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”

(12)、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

(13)、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?

(14)、同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”简短超级冷笑话篇宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

(15)、女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！

(16)、我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?

(17)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

(18)、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

(19)、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。

(20)、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

2、冷笑话巨冷简短问答

(1)、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

(2)、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

(3)、甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。”

(4)、gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

(5)、结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(6)、警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

(7)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

(8)、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。

(9)、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

(10)、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！”

(11)、老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

(12)、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

(13)、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

(14)、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

(15)、学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

(16)、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

(17)、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

(18)、书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."

(19)、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”简短超级冷笑话篇有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

(20)、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

3、小笑话 短一点爆笑

(1)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的`大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

(2)、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在

(3)、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"

(4)、当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…

(5)、参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

(6)、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

(7)、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

(8)、直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

(9)、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。

(10)、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。你喜欢这样的笑话么?下面，我CJ为大家整理了史上最短最冷的冷笑话，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

(11)、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”

(12)、神回复：好好的一瓶消毒液，名字却非要叫“84(不是)消毒液”。

(13)、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

(14)、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

(15)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

(16)、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

(17)、终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。

(18)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

(19)、她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

(20)、a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

4、动物冷笑话巨冷简短

(1)、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你!”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。

(2)、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你…你好，我姓冷但，但是个热心肠…

(3)、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

(4)、奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！

(5)、冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。

(6)、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

(7)、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

(8)、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

(9)、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

(10)、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

(11)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(12)、我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

(13)、求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢?你怎么瘦了?钱包，你醒醒啊!

(14)、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

(15)、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”

(16)、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块……

(17)、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

(18)、英国有家媒体就说了：在中国，圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关，就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说，“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由，他们就会去庆祝，即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。

(19)、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”

(20)、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

5、冷笑话巨冷简短王一博

(1)、mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

(2)、mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！

(3)、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

(4)、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。

(5)、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

(6)、我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。爆笑简短的冷笑话二永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。

(7)、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

(8)、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”

(9)、甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。

(10)、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!

(11)、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

(12)、神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

(13)、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

(14)、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

(15)、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。