精选高级幽默笑话文字110句文案

高雅幽默极品笑话

1、高雅幽默极品笑话大全

(1)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(2)、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。

(3)、看了适合泡妞用的经典幽默笑话段子的人还看：网上泡妞幽默句子泡妞用的幽默句子网上泡妞幽默句子

(4)、5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

(5)、一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

(6)、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

(7)、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。

(8)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

(9)、不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

(10)、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

(11)、小偷虽然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。

(12)、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

(13)、和公司老板去吃饭，吃完饭顺口就喊了一声：“老板结账。”

(14)、女友：我今天去做群演了，看着那慈禧太后作威作福的好过瘾，你当太监，我当慈禧吧！

(15)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。                                  

(16)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了

(17)、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

(18)、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(19)、“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

(20)、   "砰！"突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。并且骂道："妈的！这已经是第十次买到同性恋的公鸡了！”

2、高级幽默笑话文字

(1)、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

(2)、老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的?”

(3)、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了

(4)、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~

(5)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

(6)、螳螂不服气地说：“那有什么，我10年前在她的两腿间蹬了一脚，至今那里每个月都还在流血呢!”

(7)、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

(8)、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

(9)、妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……

(10)、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

(11)、今天这个日子好，只要将你的两个嘴角一直向上扬着，就会有好运到来，618乐要发吗。准备618剁手的搞笑幽默说说句子(篇二)就女人光买买买这件事情就有点可怕了———近期沉迷于买耳环有感。

(12)、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

(13)、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋准备618剁手的搞笑幽默说说句子通用(40条)准备618剁手的搞笑幽默说说句子(篇一)18购物节还没到，本人已开启买买买模式再买剁手

(14)、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

(15)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(16)、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

(17)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

(18)、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

(19)、刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

(20)、在你看来哪一个物理学家最有影响力?我写了“牛顿”。没想到，全班几十个人只有我不及格。原来大家都写了物理老师的名字!这世道简直没天理了。

3、高雅幽默风趣的笑话

(1)、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

(2)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。   

(3)、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

(4)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(5)、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

(6)、小蚊子哭着说：“今天，小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼!”

(7)、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!

(8)、班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

(9)、.不要给丈夫吃伟哥:　一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

(10)、昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊

(11)、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”

(12)、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

(13)、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

(14)、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！

(15)、我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!”

(16)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

(17)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(18)、一对情侣结伴旅行，当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻。”

(19)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

(20)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

4、高级幽默笑话短句

(1)、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤

(2)、老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊?

(3)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

(4)、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑;只可惜，他姓范。

(5)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

(6)、逃课在寝室睡懒觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…”

(7)、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

(8)、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

(9)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(10)、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

(11)、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！

(12)、刚刚学游泳的时候胆子特别小，有次我的教练突然潜泳到我下方，我猝不及防被吓到了。下意识想要站起来，扑腾扑腾的一脚踩在教练身上，脚一滑没踩好又重重摔在教练身上。在教练缓过神浮出水面前，底下一大串气泡一直咕噜咕噜冒出来。

(13)、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

(14)、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

(15)、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

(16)、    有一天，牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来，因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说："你来干什么！我还强壮得很！不需要你的帮忙！"年轻的公鸡很无辜地说："我，我……""不要说了！"老公鸡叫道，"我就不相信我比不上你们这些年轻人，这样吧！我们来做个比赛，你就试着追我吧，如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你。"于是这只年轻的公鸡开始追着老公鸡在草原上奔跑。

(17)、一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。

(18)、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

(19)、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想

(20)、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

5、高雅笑话段子

(1)、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

(2)、昨晚梦到月老，问他：明天就是情人节了，连个情人都没有，你咋牵的红线呀？你为什么不给我一个情人？”月老打量了我一下，说：“红绳短，你腰粗，系不上。”

(3)、A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”

(4)、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

(5)、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为？先人？”妈妈说∶“因为？先人？是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫？鲜奶？“

(6)、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

(7)、我血管比较细，去医院打点滴，实习护士妹妹扎不上，去找护士长，过来给我扎针。

(8)、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

(9)、失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边

(10)、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

(11)、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(12)、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

(13)、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

(14)、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

(15)、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

(16)、女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。​

(17)、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

(18)、斗了三天。真是累了。解气的方法就是过得比他(她)好。今晚开始买18买买买。面膜50片，看中一个香奈儿包包。5K，今晚可以下手了。

(19)、 注：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意

(20)、心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!

(1)、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

(2)、在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

(3)、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。司机心虚的`又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车

(4)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

(5)、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

(6)、老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒?

(7)、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

(8)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(9)、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(10)、凤姐老大不小了，个人问题仍没解决，不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。