精选内涵段子搞笑段子精选大全97句文案

内涵段子大全爆笑

1、内涵段子大全经典

(1)、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

(2)、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

(3)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(4)、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。

(5)、嘴里的饭差点吐出来。。。经典风趣的内涵段子集锦女友问我：“你知道我现在想吃什么吗?”

(6)、宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

(7)、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

(8)、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

(9)、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

(10)、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍，别问我为什么，认姓!

(11)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(12)、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

(13)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(14)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

(15)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

(16)、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

(17)、我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!

(18)、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

(19)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(20)、某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么？你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

2、内涵段子搞笑段子精选大全

(1)、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事?

(2)、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

(3)、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

(4)、"你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？"

(5)、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

(6)、唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

(7)、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

(8)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

(9)、我去银行取钱，取了几千块后想起卡里没多少了，干脆全部取出来，于是又对柜员说“把卡里所有钱都取出来!”

(10)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(11)、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!

(12)、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

(13)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

(14)、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

(15)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(16)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

(17)、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

(18)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

(19)、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

(20)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

3、内涵段子搞笑段子精选10个

(1)、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

(2)、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

(3)、有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

(4)、        记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

(5)、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......

(6)、在平平淡淡的日常中，许多人都听过内涵段子吧，主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。以下是我为大家收集的史上最牛的内涵段子，希望能够帮助到大家。

(7)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(8)、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩?

(9)、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

(10)、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、你、小蘑菇啦

(11)、半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。

(12)、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

(13)、同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

(14)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(15)、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

(16)、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(17)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

(18)、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

(19)、问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......

(20)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

4、内涵段子大全爆笑

(1)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

(2)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(3)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(4)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(5)、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

(6)、女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!

(7)、开了挖机也没吐过，收个徒弟我坐里面几下子就吐了，跟你说过多少遍了，挖机旋转转半圈，你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里，别人问你师傅是谁，你让我情何以堪那!

(8)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

(9)、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

(10)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

(11)、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

(12)、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

(13)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

(14)、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

(15)、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

(16)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

(17)、上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

(18)、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

(19)、尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

(20)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

5、内涵段子超级搞笑

(1)、知道什么叫做威慑力，影响力吗?那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领!结果没人敢领，这TM才叫威慑力!

(2)、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

(3)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(4)、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

(5)、4,选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，

(6)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(7)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

(8)、一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!”

(9)、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

(10)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

(11)、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

(12)、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

(13)、我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”

(14)、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

(15)、儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?谢谢儿子!儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么办?儿子：他上班赚钱给我们用啊!

(16)、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”

(17)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!