精选又短又好笑的笑话正能量97句文案

一个又短又好笑的笑话

1、又短又好笑的笑话 笑话大全

(1)、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

(2)、一群小鸡去看恐怖片，看得是烤箱里面在烤鸡。

(3)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

(4)、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

(5)、“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

(6)、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

(7)、老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”

(8)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

(9)、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

(10)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(11)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

(12)、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……

(13)、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”

(14)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(15)、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

(16)、从前有一个馒头，它吃啊吃啊，就变成了包子。

(17)、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

(18)、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

(19)、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

(20)、学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

2、又短又好笑的笑话正能量

(1)、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

(2)、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系我们进行删除，谢谢

(3)、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的`小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

(4)、从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露。

(5)、在车站的站台上，一对夫妇正在互相抱怨。丈夫看着已经开走的第二趟车，对妻子说：“都是你的错！要不是你磨磨蹭蹭，我们早就搭上这趟火车了。”

(6)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(7)、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

(8)、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

(9)、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了!

(10)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(11)、刚刚在银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词

(12)、丈夫：好吧，我们别再大吵大叫了。这样会在三更半夜打扰到其它邻居。

(13)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

(14)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

(15)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

(16)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(17)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

(18)、从前有两只鞋子，他们很相爱，突然有一天，他们走散了。

(19)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

(20)、她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”

3、一个很短的笑话

(1)、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

(2)、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须—摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

(3)、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。

(4)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(5)、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

(6)、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；

(7)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

(8)、那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。

(9)、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

(10)、刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

(11)、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”‍

(12)、小朋友B：牛又短又好笑的笑话某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。

(13)、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

(14)、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

(15)、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

(16)、小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？

(17)、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”又短又好笑的笑话都有哪些老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？

(18)、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

(19)、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

(20)、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

4、一个简短的笑话20字

(1)、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；

(2)、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。

(3)、老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！

(4)、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

(5)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(6)、有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

(7)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

(8)、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

(9)、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

(10)、二小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

(11)、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

(12)、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

(13)、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

(14)、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

(15)、和一朋友去吃饭，服务员把菜单递过来后，服务员拿着点菜机在按我们所点什么菜。我那朋友憋不住说了句：我‍点菜时，你能不能别玩手机了……

(16)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

(17)、最近交了个逗比女友，个子矮矮的很卡哇伊，和她一起出去玩。她特兴奋的说“最近我的手脚总是抽筋，是不是又要长个了？想想好兴奋”。　我答道“你这年龄不会长个了，但是有可能萎缩的”。

(18)、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

(19)、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。

(20)、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。

5、一个简短又好笑的笑话

(1)、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

(2)、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

(3)、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

(4)、长得好看的人一般经历的`故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

(5)、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”

(6)、你说App多。诺基亚说我们抗摔，你说屏幕华丽，诺基亚说我们抗摔，你说设计优雅，诺基亚说我们抗摔，你说滚动流畅，诺基亚说我们抗摔，你一激动把iphone4摔地上了。诺基亚说：你看，摔坏了吧

(7)、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命！不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

(8)、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

(9)、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

(10)、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

(11)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

(12)、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”

(13)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(14)、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

(15)、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

(16)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

(17)、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。