精选让人秒笑的笑话句子图片146句文案

让人秒笑的笑话句子

1、让人秒笑的笑话句子骂人

(1)、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

(2)、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...

(3)、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。瞬间能让人笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

(4)、(42)现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

(5)、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

(6)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

(7)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

(8)、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

(9)、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

(10)、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

(11)、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

(12)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

(13)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

(14)、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

(15)、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

(16)、(35)我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

(17)、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

(18)、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

(19)、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。

(20)、能把人瞬间逗笑的笑话20字，在生活当中，每当我们不开心的时候都会去看一些搞笑的视频或者文章，来让自己开心一点，这无非是最好的办法，下面我整理了能把人瞬间逗笑的笑话20字。能把人瞬间逗笑的笑话坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、让人秒笑的笑话句子图片

(1)、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——

(2)、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

(3)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

(4)、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”

(5)、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

(6)、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个(逗)比，手里拿了个手机。

(7)、记得以前上高中的`时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

(8)、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。

(9)、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

(10)、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

(11)、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

(12)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

(13)、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。            

(14)、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

(15)、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

(16)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

(17)、正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?

(18)、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

(19)、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

(20)、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。司机心虚的`又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车

3、一秒笑喷的短句

(1)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

(2)、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

(3)、飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”

(4)、某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

(5)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

(6)、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

(7)、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时，小强脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异，便问道：

(8)、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

(9)、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

(10)、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。

(11)、(2)当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

(12)、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

(13)、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

(14)、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

(15)、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

(16)、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。

(17)、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。

(18)、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

(19)、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

(20)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

4、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

(2)、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…

(3)、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

(4)、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

(5)、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

(6)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(7)、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

(8)、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

(9)、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

(10)、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

(11)、(6)旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。

(12)、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

(13)、(3)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(14)、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。让人立刻笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

(15)、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

(16)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

(17)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

(18)、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

(19)、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

(20)、楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”

5、让人秒笑的笑话句子简短

(1)、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

(2)、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。

(3)、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

(4)、(10)情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

(5)、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

(6)、你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

(7)、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

(8)、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

(9)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

(10)、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。

(11)、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

(12)、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

(13)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

(14)、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

(15)、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。                        

(16)、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

(17)、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

(18)、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

(19)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

(20)、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

(1)、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

(2)、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。

(3)、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

(4)、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，最后被电影院保安带出去。

(5)、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

(6)、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

(7)、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。

(8)、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(9)、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!

(10)、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

(11)、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

(12)、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

(13)、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

(14)、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

(15)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(16)、让人秒笑的笑话简短，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于让人秒笑的笑话简短的资料，大家一起来看看吧！让人秒笑的笑话简短1请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

(17)、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

(18)、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

(19)、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

(20)、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

(1)、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

(2)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

(3)、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

(4)、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

(5)、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

(6)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

(7)、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”

(8)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

(9)、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

(10)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

(11)、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……

(12)、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”

(13)、只想优雅转身，不料华丽撞墙！瞬间能让人笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。

(14)、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

(15)、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

(16)、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

(17)、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

(18)、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

(19)、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

(20)、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

(1)、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

(2)、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

(3)、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

(4)、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。一条幽默搞笑的文案能够让人释放压力。你们知道多少关于幽默搞笑的句子？下面是小编为大家整理的“笑到肚子疼的幽默搞笑段子(大全80句)”，仅供您在工作和学习中参考。

(5)、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

(6)、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。