精选精典搞笑语录135句文案

超级搞笑语录经典短句子

1、搞笑语录经典语录

(1)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

(2)、13)哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

(3)、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

(4)、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

(5)、2)下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

(6)、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。

(7)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

(8)、生活中就有这样的事：你接连数月每天都碰到一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有了这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。

(9)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

(10)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

(11)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(12)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

(13)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

(14)、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫

(15)、34我们要为快乐而生活，为自信而前行，为辉煌而攀登，为理想而奋斗，为事业而尽力，为祖国而献身，这样才不枉此生。

(16)、3)做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

(17)、27)小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(18)、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

(19)、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

(20)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

2、精典搞笑语录

(1)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(2)、专家建议，每天睡眠不要超过小时，有个差不多就行了，也别太过。

(3)、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

(4)、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人…

(5)、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

(6)、4)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

(7)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

(8)、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

(9)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

(10)、幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。

(11)、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！

(12)、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

(13)、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

(14)、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

(15)、4)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

(16)、甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

(17)、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

(18)、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(19)、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，睡个差不多就行了

(20)、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

3、超级搞笑语录经典短句子英文

(1)、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

(2)、.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

(3)、沉默是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器

(4)、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

(5)、男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上

(6)、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!

(7)、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

(8)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

(9)、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

(10)、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。

(11)、生活就是这样，你强它就胜；日子就是这样，你笑它就美；信自己，才能抵挡一切风雨；靠自己，才能精致自己生活。

(12)、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差.

(13)、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子

(14)、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

(15)、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

(16)、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

(17)、(り敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心╮

(18)、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。

(19)、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石

(20)、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣

4、21句经典搞笑语录,太经典了!

(1)、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

(2)、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

(3)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。水至清则无鱼，人至贱则无敌!

(4)、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

(5)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(6)、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。经典幽默签名句子大全经典幽默签名句子精选

(7)、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

(8)、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

(9)、二 我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！

(10)、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

(11)、15)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(12)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(13)、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

(14)、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

(15)、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

(16)、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

(17)、26)白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

(18)、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

(19)、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

(20)、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

5、搞笑语句短句

(1)、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。

(2)、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说，你是绞尽乳汁的在学习么？

(3)、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。

(4)、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

(5)、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

(6)、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

(7)、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

(8)、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

(9)、12)宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

(10)、一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!

(11)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

(12)、2)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

(13)、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

(14)、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

(15)、股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？

(16)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(17)、深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。

(18)、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

(19)、这位扁桃体，还没轮到你发炎(言)呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！

(20)、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

(1)、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

(2)、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

(3)、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

(4)、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？经典搞笑语录30条_太搞笑了一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

(5)、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

(6)、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

(7)、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

(8)、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

(9)、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

(10)、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

(11)、2)远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

(12)、18)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

(13)、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

(14)、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

(15)、12)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!

(16)、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

(17)、(麦兜的爱情观)爱情就像便便；来了挡也挡不住。爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！(－－麦兜，这只猪，知道的太多了。

(18)、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

(19)、没有爱，你就注定挤不进他的生命他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。

(20)、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

(1)、11)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我

(2)、我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。。

(3)、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

(4)、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

(5)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

(6)、17)(自从看了来自星星的你以后我突然想看看我邻居是不是外星人)

(7)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

(8)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

(9)、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人

(10)、5)三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节

(11)、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

(12)、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

(13)、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

(14)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

(15)、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。