精选简短幽默小故事 幽默笑话78句文案

简短幽默笑话10个字

1、简短幽默笑话10个字

(1)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

(2)、我在家里发现了一瓶过期的爽肤水，我在网上搜索：“碳粉已过期。，垃圾怎么用？”弹出最佳答案：给老公。

(3)、结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”

(4)、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

(5)、我夜攻女儿国，奇袭处女镇，夜闯寡妇村，终于不负你所望，帮你找到一位女朋友了！

(6)、14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

(7)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

(8)、买一副手套，老板要我说要但老板不坚持要来来回回几下，不肯让步。我想了想，给了交给张武。十岁，他很快就找到了我三十五岁……

(9)、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

(10)、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

(11)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(12)、昨晚看《泰坦尼克号》首映的唯一亮点就是玫瑰半身，几乎露点。突然切换镜头，全场异口同声：草！

(13)、本人问其想当作家多久了，同事说从小学看图编故事开始。

(14)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(15)、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

(16)、地铁站附近有一家包子店。生意非常好。每天都有人排队。吃，刚要排队，就听到后面两个人说：“晕，原来这是卖火车票的包子店……啊，那边！”

(17)、今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：

(18)、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什麽呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……

(19)、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

(20)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

2、简短幽默小故事 幽默笑话

(1)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

(2)、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

(3)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(4)、高考考场上，数学刚刚开考，大脸妹突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”

(5)、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

(6)、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

(7)、老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！

(8)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(9)、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

(10)、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

(11)、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

(12)、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

(13)、有个媳妇和婆婆在一起住，不在一个屋。天天婆婆给洗衣服什麽的。有一次媳妇心血来潮买个情趣内裤忘在床上了，婆婆看见了，觉得质量不错，就是中间开线了。然后手很巧的给缝上了。

(14)、②现代笑话：一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤。

(15)、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(16)、(朝三暮四)早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

(17)、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

(18)、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(19)、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

(20)、爱笑的人不会太倒霉，但我只想知道，如果一个人倒霉了，他是不会笑的。

3、简短幽默笑话10个字左右

(1)、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

(2)、A：“我发现老婆对我越来越不好了。”B：“以什么方式？”A：“最近她系我领带的时候，系的越来越紧。”于是他冲天喊道：“我死了，上帝保佑我！”一道声音从天而降：“不一定，你捡起地上的另一块大石头，把首领砸死。”于是他捡起地上最大的一块石头，朝首领砸去，将首领击毙。就在这个时候，另一个声音从天而降：“现在你真的死了。”

(3)、“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

(4)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

(5)、9街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。

(6)、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

(7)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

(8)、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!

(9)、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

(10)、交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

(11)、老师在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，一个是优秀的学生，一个是优秀的学生。可怜的学生。老师把可怜的学生拉起来，骂了可怜的学生。说：“你这个不想上进的人，看书就睡，别人睡着了还看书.”

(12)、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去……

(13)、蜘蛛要嫁给一只蜜蜂。蜘蛛问他妈妈：“为什么我要嫁给一只蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂有点唠叨，反正她是空姐。”蜘蛛说：“我更喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次我妈妈生病打针，她给她水肿了。”

(14)、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

(15)、差点吃人王大伟这文章时有个毛病，常常漏掉一两个字。遇到自己不会写的字，他既不查字典也不问别人，干脆省掉不写，为此老师多次批评他。可他屡教不改。有一次他在作文中写道，我爸爸是个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他。爸爸身体不好我去给他。

(16)、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

(17)、18初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。

(18)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(19)、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

(20)、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

4、简短幽默笑话20字

(1)、做了半天功课，我打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果脸色是粉红色的，脸上的绒毛是软软的柔软，那就说明它很健康……”听到这话，我忍不住摸了摸自己的脸，看着镜子，我又笑了，看起来健康可爱。这时候，我听到播音员说：“好了，各位听众，这次我们的《养猪知识》讲座”来了。”

(2)、你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。

(3)、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

(4)、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：“老鼠洞。”老师说：“为啥想到老鼠洞？”学生说：“里边有粮食。”

(5)、15不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

(6)、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

(7)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

(8)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(9)、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

(10)、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

(11)、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！

(12)、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

(13)、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

(14)、10在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。

(15)、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(16)、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

(17)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

(18)、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"