精选搞笑短句对话一问一答75句文案

搞笑段子短句一问一答

1、搞笑的段子问答

(1)、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

(2)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

(3)、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？我们看了一眼回到：您怎么知道的？阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！

(4)、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？

(5)、说你大光棍吧，你没那么老；说你中光棍吧，又没那么巧；你就一个超级光棍，天天傻笑没烦恼。

(6)、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

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(8)、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?

(9)、今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”哎，耳朵疼到现在啊。

(10)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

(11)、火柴棍：虽然众人齐聚一室，却个个都是光棍儿。偶然擦出点火花，也只是短暂的动情。

(12)、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？

(13)、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

(14)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

(15)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(16)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(17)、IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)

(18)、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

(19)、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

(20)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

2、搞笑短句对话一问一答

(1)、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

(2)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

(3)、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

(4)、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

(5)、夏天吃雪糕，剩下最后一小块，正打算享受最后一口，雪糕“吧即”掉地上了。看着它在阳光里慢慢融化，我心如死灰。

(6)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

(7)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

(8)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

(9)、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

(10)、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

(11)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(12)、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

(13)、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

(14)、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

(15)、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

(16)、“有件事情想和你一起完成”“什么事？”“和你一起变老”

(17)、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

(18)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

(19)、学生：“因为。。因为我妈妈从楼梯上摔了下来。”

(20)、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

3、搞笑的段子一问一答

(1)、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

(2)、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

(3)、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!

(4)、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

(5)、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

(6)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(7)、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

(8)、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

(9)、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

(10)、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

(11)、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

(12)、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

(13)、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(14)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(15)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(16)、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

(17)、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

(18)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

(19)、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

(20)、我：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎1惭

4、搞笑段子短句一问一答的话

(1)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(2)、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

(3)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

(4)、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

(5)、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

(6)、“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

(7)、4：。我笑自己疯疯癫癫、不听劝告的爱上你、|。我说自己迷迷糊糊、无缘无故的喜欢你、

(8)、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

(9)、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

(10)、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

(11)、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

(12)、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

(13)、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

(14)、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

(15)、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。