精选搞笑笑话幽默段子121句文案

搞笑笑话幽默50字

1、搞笑笑话幽默50字内容

(1)、一天，一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝。

(2)、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学？"

(3)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

(4)、简介: 英语、中考、高考、美文、交流、资料

(5)、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

(6)、某学校学生趁下课十分钟出校门，买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！

(7)、入选理由：好聪明的招待！再没有比“账单”更能醒酒的了，当然那也是贪杯者最不愿意看到的东西，他和招待要的醒酒的东西很显然也不是这个。在这里，聪明的招待偷换了概念，您发现了吗？

(8)、儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

(9)、一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原来是装洗发水的。

(10)、平安夜，一对情侣10点的时候还在外面闲逛，于是，女孩说："咱们别回去了，狂欢一次吧！"

(11)、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

(12)、律师回答道：“是的，太太。请提第二个问题！”

(13)、有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。

(14)、“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”

(15)、简介: 历史，中学历史学习、资料、交流，喜欢历史就来吧！

(16)、妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”

(17)、“好吧，王同学，免你参加考试，而且给你一个甲等，因为你有胆量据理力争，而这正是教育最重要的目的。”

(18)、马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;

(19)、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿这么破的鞋子。”

(20)、10)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

2、搞笑笑话幽默段子

(1)、007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!!”

(2)、某男追一女子，几次表白被拒，无奈去找大师，让其指条明路，把事情的缘由讲完之后，大师不语，却抓来了一只鸡，用绳子拴住鸡的腿，然后让其走开，鸡刚走几步，大师就抓住绳子将鸡拉到。这样反复8次，男疑惑，问：大师上让我在那跌倒在那爬起吗？大师摇头，男：那大师是什么意思？大师说四字箴言。。。。

(3)、“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”

(4)、入选理由：多精彩的笑话啊！它绝妙地讽刺了那些腹中空空又自以为是的所谓美女，她们的弱智程度居然到了如此的地步，真的让人捧腹大笑啊。

(5)、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

(6)、马上过年了，请做个招人待见的叔叔阿姨，别逮个小朋友就问考了多少分？在班里第几名？我们问你工资多少了吗？几套房了吗？换车了吗？要二胎了吗？文明你我他，幸福中国年。

(7)、小明晚上到小东家里去看电视，看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。

(8)、“我想我是喝多了，”一个醉汉对餐馆的招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，先生，”招待说，“我这就去给您拿账单！”

(9)、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”

(10)、打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?

(11)、入选理由：可知，在人际交往中，太中肯也是没用的，关键是在适当的时候多给人点赞美，尤其是对爱面子的男人。

(12)、入选理由：唯一的发言权居然是说梦话，这位仁兄在家里的地位真的是太让人同情了。这个笑话看似夸张，在现实生活中还是不乏依据的，您认为呢？那就让我们一起自我解嘲地开怀大笑吧。

(13)、孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

(14)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(15)、民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”

(16)、入选理由：这个笑话可真够绝的，明褒暗贬，辛辣地讽刺了某些领导讲话乏味之极的现象，说那是最好的催眠曲，颇能引起我们的同感和共鸣，让我们情不自禁地发出会心地笑声

(17)、榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。

(18)、第二天早上。张先生一觉醒来，发现已经８点了，他又急又气，正要发作，忽然发现自己的枕边有一张纸条，上面写着：7点了，该

(19)、大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”

(20)、医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！”

3、超级搞笑笑话50字

(1)、方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。

(2)、番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。

(3)、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”

(4)、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

(5)、3)老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

(6)、母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”

(7)、此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”

(8)、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

(9)、1)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

(10)、几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!”

(11)、时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。

(12)、“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

(13)、到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

(14)、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

(15)、我在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音……

(16)、做人要低调。我住着40亿年的地球，晒着50多亿年的太阳，每天坐着价值几千万的地铁，每个月都跟马云有经济来往，你见我炫耀了吗？就连我用的电脑也是首富比尔盖茨亲自为我量身打造的，我膨胀了吗？我骄傲了吗？没有！！！对了，晚上还看着130亿年的宇宙。

(17)、一位客人在餐厅用餐，对食物很不满意，于是他叫来了餐厅老板，气愤地指责道：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”

(18)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(19)、后来，爸爸知道根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”

(20)、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫，对着他们“喵喵”地叫着。

4、搞笑笑话50字每字很搞笑

(1)、韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”

(2)、入选理由：又是一个在没闹清状况的情况下犯的不可饶恕的错误。本来是无罪的，却先入为主地认为自己有罪，认为最好最好的结果的就是只坐半年的牢，结果他的律师只能颇费周折地去争取，可真够荒唐的。

(3)、第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;

(4)、“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

(5)、有一天，张先生和张太太吵架了。大吵过后，他们谁也不肯先认错，更不肯主动和对方说话，于是夫妻间的冷战一直持续着。

(6)、一位著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生，只想请他画一幅画。

(7)、黑熊和白熊结婚了，生了一个黑白相间的孩子，为什么它们隔壁的邻居随即就搬走？

(8)、最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

(9)、入选理由：这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

(10)、5)为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

(11)、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

(12)、祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”

(13)、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

(14)、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说。“没关系，我可以等！”罪犯十分肯定地说。

(15)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

(16)、入选理由：多沉稳、多从容的孩子啊！想想也是，坐在一座房子的门口玩就一定意味着这就是孩子的家吗？可怜的大人啊，又犯了经验主义和想当然的错误了！下次一定要记得先问：“这是你家吗？”

(17)、这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的!”

(18)、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

(19)、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：

(20)、洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。

5、搞笑笑话幽默简短

(1)、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！

(2)、女儿照说bye—bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

(3)、一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

(4)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

(5)、丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

(6)、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”

(7)、“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

(8)、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

(9)、处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

(10)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(11)、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

(12)、老师赶忙把老头叫到一旁紧张地说：“爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？”

(13)、聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

(14)、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”

(15)、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

(16)、13)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

(17)、入选理由：胡萝卜和大棒代表了管理的两极，分时运用、错位运用、综合运用才能收到良好效果。

(18)、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！　　女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”　　男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

(19)、入选理由：员工以三个公司的代表等着答复为要挟，要老板涨工资，按常理理解，这三个公司应该是想以高薪“挖”这个人去工作的，难怪老板要害怕，可谁想，所谓的三个公司竟然是三个债主，这玩笑开的。

(20)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

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(2)、8)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

(3)、一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”

(4)、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不要把字写到格外去。’”

(5)、爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”

(6)、简介: 物理、资料、中考、高考、会考、科普

(7)、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

(8)、今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“妈你干嘛？”老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”说完了便转身就走了。

(9)、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?

(10)、“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说，“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢。这不是相反的例子吗？”

(11)、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”

(12)、大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?”

(13)、“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！”

(14)、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

(15)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

(16)、入选理由：原来动物界中也流行说外语，而且关键时刻还绝对管用啊，真服了！不过这样一个近乎夸张且带有类比色彩的小笑话，无疑给我们人类带来了许多欢乐。

(17)、一只青蛙嫁给了一只癞蛤蟆。青蛙说:“看你这么丑，我这是下嫁给你。”癞蛤蟆说:“得了吧，我原来的目标是白天鹅。”

(18)、孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短好几十年啊。”

(19)、有一位很有名的作家要去一家书店参观。那家书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上那位作家的书。作家来到书店后，看到书架上摆满了自己的书，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 

(20)、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

(1)、光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”